Am vazut o stire la televizor de unde am aflat, cu justificata mandrie patriotica si cu entuziasm revolutionar ca pe undeva prin Prahova, inspectorii de administratie financiara dau bip-uri la aia care au firme si au de achitat datorii. Statu’ e lefter si nu-si mai poate permite sa vorbeasca la telefon. Sa vedeti ce veselie si ce chermeza or sa fie in land of choice cand Statu’ o sa ramana si fara cablu, si fara net, si, in cele din urma, fara curent.
Politistii or sa ne roage sa le imprumutam telefoanele noastre, sa le dea bip-uri banditilor care au mandate de aducere. Judecatorii or sa ne roage sa-i lasam la noi, pe canapea, la televizor, sa vada cum se mai judeca procesele prin emisiuni. Ministerul Educatiei o sa trimita faimoasele subiecte unice de la tezele nationale cu porumbei voiajori. CNA-u’ o sa monitorizeze televiziunile pe sest, la standurile cu electrocasnice din mall-uri. Armata o sa trimita in Afganistan biciclete. Ba nu. Ca n-are cum sa trimita nimic daca n-are bani. O sa-i roage pe aliatii americani sa ne doneze bocanci cu role.
Prefectii or sa-si monteze corturi pe trotuare, pompierii or sa se roage disperati sa ploua 24 din 24, iar ecografele din spitale vor fi prevazute cu pedale la care vor da apartinatorii bolnavilor. Ofiterii SRI vor invada cabinetele ORL, acuzand forme bizare de otita. Pentru a stimula civismul pe timp de criza profesorii vor preda prin parcuri si parcari, o varianta revazuta a Mistretului cu colti de argint, in care legendara jivina se preda de bunavoie. Centrala atomica de la Cernavoda va trece pe biogaz, iar marea noastra autostrada va fi pavata cu piatra din drumurile romane, prin munca voluntara a clerului, a Academiei Romane si a directorilor de regii autonome.