De Citit : Editoriale

Efectul Nostradamus

| 12 ianuarie

chestii care se vor intampla in mod sigur

Anul asta o sa fie un an bestial. O sa-i umilim pe francezi si pe nemti, intrand in Schengen pe un geam pe care l-au uitat deschis, la bucatarie. Mutu va ajunge la Real Madrid, va juca o repriza, dupa care, la pauza, in vestiar, se va vedea la televizor intr-o reluare. Nervos peste masura de felul in care ii sta freza, il va lovi cu capul in gura pe Mourinho, scotandu-i patru dinti. In urma scandalului iscat, legendarul jucator roman va alege sa-si incheie cariera la echipa Sanatatea Govora. Procentul de romani care cred ca Soarele se invarte in jurul Pamantului va scadea dramatic, producand o crestere direct proportionala a procentului de compatrioti care cred ca Pamantul se roteste in jurul Lunii. Consumul de sapun si pasta de dinti va creste ametitor, prin introducerea acestor delicatese in meniul cantinelor sociale care se vor deschide in toata tara. Acuzativul cu prepozitie va fi strict interzis, iar cine va fi atat de inconstient incat sa-l foloseasca va fi batut in plina strada de catre agentii in civil ai Politiei Gramaticale, o unitate secreta a Academiei Romane.

Pretul carburantilor va scadea atat de mult, incat doar cei saraci lipiti vor mai merge cu masinile, iar oamenii cu stare se vor inghesui la cozile pentru inscrieri pe listele de cumparatori ai noilor biciclete cu propulsie atomica si lant din cristale Swarovsky. Fiecare familie din mediul urban va fi obligata sa adopte cate un caine comunitar, o cladire de patrimoniu demolata, un copac, un tricou de la haine vechi, o vulpe polara si un bancher ramas fara serviciu. Ziua Nationala a Romaniei se va muta pe 22 August. Asa. Pur si simplu. Fara nici o explicatie. Dar n-o sa-i pese nimanui, n-or sa fie dezbateri publice, pentru ca, la ora aia, vom fi emigrat cu totii in Basarabia.